<ol id="ujdok"></ol><tbody id="ujdok"><pre id="ujdok"></pre></tbody>

        <em id="ujdok"></em>

        1. 有沒有情感挽回的專家

          有沒有情感挽回的專家?生活中難免遇到很多問題,怎么解決? 今天,好道義情感網的小編巧巧就來大家科普一下,希望對你有幫助。

          有沒有情感挽回的專家1

          許多人在分手后采取的措施,大多都不是苦苦哀求死纏爛打,就是以死相逼對方妥協自己的決定,妄想著對方能因為自己此刻的崩潰而心生憐惜重新回到自己身邊。卻不知道這樣的挽回方式將自己弄得太過卑微價值到了極限,不僅無法讓他懂得自己的真心,還會讓他避之不及覺得厭惡嫌棄,那么對于這樣的狀態下,真正失而復得的欲望如何能夠得到滿足,要怎么才能換回失去的愛呢?也許你會覺得想要挽回愛情,最重要的是在和對方溝通方面下功夫,其實如果兩個能有一個良好的交流,確實能讓兩人的關系得到緩和,不過也有一些人在交流的時候話說的越多,反而關系就會變得越緊張?;蛘咴陂_始他還會由于怕被糾纏或者面子的問題而敷衍你,但是時間久了,可能就再也懶得回復了。分開以后一些人都會一心想著如何去挽回對方,而在挽回時,一些人往往會極端的利用溝通這一點,恨不得馬上能夠讓對方回心轉意,不管何時何地想到就給對方發消息,但畢竟已經分開,就要注意尺度和分寸,要知道此時的挽回將比追求時刻更加復雜困難。在一起的時候,這一樣的方式會讓對方感到幸福,是在乎的表達方式,而此刻角色的轉變,就會在他(她)心中眼里就是赤裸裸的騷擾糾纏。得到的只能是輕賤和鄙視,根本換不了半分的憐憫與珍惜,更不會達到你預期的結果。想挽回愛情的一方,自然還深愛著對方,突然的變故和未來希望的消失,所以那種沖動和欲望,可能會有迫切的想和他(她)聊天的心情,在一時倒無所謂,越是這個時候,越是期待對方仍然未離去,即便是對方沒有抵觸你們的交流模式,也要注意次數,如果能夠巧妙拿捏尺度,聊天的內容在挽回中是重要的關鍵組成,所以一定要謹慎進行,不然你不僅錯失了這次挽回的機會,更可能使你們的關系變得更加僵硬。內容需要每對情侶的實際情況而異,因為什么導致的分手,是對立的問題,是因為一時的沖動,還是由于見異思遷的因素,看病講究的是對癥下藥,情感同理,千萬不要去再挑戰對方的底線,無休止的去辯論你們分手的癥結原因,話題的重復只能讓彼此間的矛盾揭開的幾率更加渺茫,反而放開心態,站在一個局外人的態度下,與他(她)溝通交流談觀點,會更容易讓對方敞開心扉談真心。尤其在此刻適度的做一些曾經不足的檢討自省,會讓對方對你有新的認識,但次數不宜過多,不然適得其反。

          有沒有情感挽回的專家2

          有胡賢芬和涂磊等

          有沒有情感挽回的專家3

          越來越多的夫妻因各種原因而離婚,但分開一段時間后,一方開始感到不舍、悔恨,想要挽回婚姻。然而,經歷了離婚前的種種沖突、糾纏,對方可能已經心寒絕望、憤怒抗拒。

          那么,離婚后如何挽回婚姻呢,如何讓雙方放下心結、更好相處、產生對未來美好的向往呢?

          聽說吧心理咨詢中心挽回婚姻專家李建學老師今天為大家分享一則小案例。

          PS:本案例已征得當事人書面授權同意,其個人信息已作技術處理。

          34歲的梁偉和太太,曾是同事,相處中互生好感,戀愛一年半后,兩人幸福地走進了婚姻的殿堂,并相約幸福到老。

          然而,五年后這對新人就走到了離婚的路口。

          離婚的導火索是男方出軌,女方難以釋懷。

          真正離婚后,梁偉很痛苦。首先,他覺得自己還是很愛太太,愛這個家,看著這個家毀在自己手上,很自責;其次,因為他意識到太太才是自己內心最重要、最難以割舍的人,離婚后反而沒有興致跟女同事互動了,跟女同事斷得干干凈凈。但太太難以再信任,堅決拒絕,梁偉不知道如何挽回太太,所以過來尋求婚姻心理咨詢的幫助。

          太太已33歲,帶著一個5歲的兒子,很不容易,若再婚,可能會更困難,但為什么即使這樣她都堅決要離婚呢?

          挽救婚姻專家告訴你:離婚后如何挽回婚姻?

          過去讓她失望——無法解決的家庭矛盾

          梁偉是獨生子,太太有一個哥哥。早期公婆岳父母對他們的婚姻也非常認可、祝福,籌錢為他們買了一套小兩室一廳。

          孩子出生后,由于岳母要照顧自己的兒媳婦(太太的嫂子在她前兩個月生了小孩),他們只好把公婆從老家接了過來。

          公婆是北方人,太太是南方人。公婆到來后,在照顧小孩、照顧月子的過程中,婆媳間產生了激烈的沖突。例如,婆婆要把孩子的腿綁住,擔心若不綁住,孩子的腿今后長不直。太太心疼孩子,覺得不科學,但婆婆說:“這是我孫子,得聽我的!”

          婆婆堅持要把孩子抱過去跟自己睡,太太卻覺得,孩子跟誰睡就會和誰親,我的孩子理應跟我睡。婆婆很委屈:你剖腹產,身體還帶著傷口,照顧不好孩子,我抱孩子睡不是心疼你嗎?你不領我的情還要跟我吵。

          ……

          類似的問題,爭吵太多,又未得到有效解決,太太內心的怨氣無處宣泄,就跟老公吵。梁偉說,媽只有一個,我不能換,我媽含辛茹苦養大我(他是農村的),供我上大學,很不容易。我不能傷害我媽,不能讓她難受。即使我媽真錯了,你做兒媳的也要遷就她、理解她、不跟她計較。

          老公的思想,讓太太很憤怒、很憋屈,婆媳爭吵更激烈。一次爭吵中公婆摔門而去,氣沖沖地回了老家。

          太太又氣又懊惱,自己身上的傷口還未完全康復,公婆竟為一點兒小事兒丟下她和小孫子不管,她無法釋懷。

          最讓她難以釋懷的是——老公不愛她。老公表示即使媽媽錯了,也不能如此對待媽媽,要尊敬媽媽,寧可換老婆也要聽媽媽的。她很絕望,認為老公愚孝,是非不分,無法理解她、懂她,更給不了她支持與保護。

          由于對這件事情耿耿于懷,逢年過節,太太要么回娘家,要么帶著孩子留廣州,就是不肯回公婆家,也不允許梁偉把孩子帶回去看公婆;公婆若是來了,她寧愿帶著孩子住酒店,也不愿回家住。

          夾在妻子與父母之間的梁偉,頭疼惱火又無助。一次公婆生病需要用錢,梁偉不敢告訴太太,只好悄悄匯款回去。太太發現后,更加憤怒、失望,覺得老公根本不愛她、只愛他媽,總在背后搞小動作。

          梁偉很頭疼,也很為難,一方面,他很愛孩子,也很心疼父母;另一方面,他覺得太太除了對他父母不好外,其他方面都很好——工作努力又持家。他想去改善婆媳關系,但不知道怎么做。

          現在令她痛苦——無法原諒的婚外情

          這幾年,夫妻關系沒有任何改善,難以同心,爭吵不斷。梁偉越來越不愿意跟太太呆在一起,總是晚歸,要么就以工作為名在外應酬,或者在小區兜兩圈,也不愿早點回家; 睡覺也是分房睡,性生活上寧可自己解決。

          兩個人之間的親密早已被消耗,在這期間孤苦的梁偉也開始尋找其他途徑來排解自己內心的壓力,跟一名女同事的關系越走越近,不知不覺中越了界。

          那天,太太的手機沒話費了,用梁偉手機充值時,彈出一條信息,她無意中點開一看,是老公的女同事發來的。由于這條短信比較曖昧,太太起了疑心,開始質問和觀察,梁偉剛開始選擇了隱瞞,希望能平息太太的情緒。

          但太太已經起疑,處處盤問、提防,而情人也很緊張、很慌亂,又很害怕失去,對梁偉的愛更強烈了。梁偉不知該如何處理,只好兩邊瞞著、兩邊安撫。

          最終,太太抓到了更多證據:在老公的通話記錄,確證老公近幾個月和這位女同事聯系異常密切;在微信上發現,老公在5月20日給對方發紅包……審問之下,梁偉承認了出軌。

          太太難以接受丈夫出軌行為,堅決要離婚。梁偉內心很矛盾,一方面很內疚,覺得自己還愛著這個家,不想離婚,想挽救;另一方面又憤怒太太之前對自己不體諒、不關心,對公婆的惡言惡行,現在咄咄逼人……最終在太太的堅持下,兩人離了婚。

          挽救婚姻專家告訴你:離婚后如何挽回婚姻?

          未來她看不到希望——老公道歉,

          卻無真正的改變

          真正離婚后,梁偉很痛苦。首先,他覺得自己還是很愛太太,愛這個家,看著這個家毀在自己手上,很自責;其次,因為他意識到太太才是自己內心最重要、最難以割舍的人,離婚后反而沒有興致跟女同事互動了,跟女同事斷得干干凈凈。

          但太太難以再信任,堅決拒絕,梁偉不知道如何挽回太太,所以過來尋求婚姻心理咨詢李建學老師的幫助。

          1、婚外情,是對婚姻問題的逃避

          兩個人矛盾的起點在婆媳問題上。梁偉,作為處理婆媳關系的中間人,未能平衡、處理好關系:很多時候,他在父母面前做好人,便讓太太做了惡人,激化了婆媳矛盾;他的選邊站隊,讓太太覺得不被愛,在家里沒有價值感,沒有存在感,沒有被需要感。

          梁偉曾向太太道過歉,試著緩和婆媳矛盾,但行動上沿襲固有的一套,未有太大變化。他擔心太太不愿意給父母錢,便瞞著太太,偷偷打錢;他邀請太太回去過節,被拒后,并沒有再做工作,而是自己一個人回老家過年,且春節整個假期都在家陪父母。在他看來,自己與老婆孩子朝夕相伴,與父母聚少離多,難得回一趟老家,自然得多陪陪父母;但太太的感覺是,老公的整個假期都給了父母,說明他更愛父母,是個媽寶男。

          這是導致婚姻問題的最重要原因。

          其次,沒能有效解決因婆媳沖突導致的夫妻問題。

          孩子已經5歲了,但婆媳問題未得到任何解決。每一次爭吵,只是一種情緒的發泄,問題仍然在那里,情緒不斷積累。他沒有看到,太太與他爭吵的背后,是需求沒有得到滿足。

          為了回避與太太的沖突,他更多是選擇逃避,經常去應酬、晚歸,把自己游離于家庭之外,包括選擇夫妻分床,甚至跟女同事發展婚外情,也是對婚姻關系的逃避。

          2、未能適應婚后多重角色

          結婚生子后,梁偉既是媽媽的兒子,也是兒子的父親,更是太太的丈夫。

          面對多重角色,梁偉如婚前一般,只承擔了兒子的角色,未能成為一個合格的父親,很少參與兒子的養育過程;作為丈夫,也是不稱職的。

          意識到這些問題后,梁偉覺察到:在這段婚姻中,過去自己令太太失望,現在令太太痛苦,若自己永遠不長大,難以承擔作為丈夫、父親的責任,始終把原生家庭置于核心家庭之上,把他和父母的親子關系擺放在夫妻關系之上,家庭矛盾將一直存續,太太看不到改善的希望,寧可自己一個人帶著孩子生活,也不會選擇跟他和好。

          挽救婚姻專家告訴你:離婚后如何挽回婚姻?

          3、積極成長,真實的變化,給伴侶希望

          若想挽救婚姻,讓太太愿意復婚,梁偉知道,首先要做的就是積極自我成長,盡快讓自己兼顧好兒子、丈夫和爸爸這三個角色,用真實的變化給太太希望。

          經過咨詢后,梁偉自我意識覺醒、自我能力提升,他誠懇地給太太道歉,并對自己過去存在的問題進行了反思、反省和總結,對自己給太太帶來的傷害真誠地道歉。

          信中,他表達了:一、自己作為丈夫和父親,今后該承擔的多重責任和義務;二、對于出軌的事件,真誠向太太道歉、認錯,坦誠自己與對方早已結束關系;三、最愛的人是太太,不希望她們母子在外受苦,希望用自己的肩膀來扛起這個家,給太太和孩子遮風擋雨。

          太太收了梁偉的信息,看到梁偉的表現后,既感動又驚訝,還有些懷疑。梁偉告訴太太,他在進行心理咨詢,希望通過心理咨詢的幫助,讓自己內心更成熟,更有能力經營好家庭關系,更好地愛她和孩子。

          互動中,梁偉請求太太的幫助,邀請太太一起咨詢,希望在咨詢中太太能用她的視角提供更多信息給咨詢師,更好地幫到他成長。

          太太心情復雜的與梁偉一起來到咨詢室。太太表達了對梁偉過去的一些行為的憤怒、失望,坦陳一個人帶著孩子的艱難,也理解老公這個人并不壞,只是不成熟,離婚也是一時之氣的沖動行為。

          婚內她曾多次要求老公進行婚姻心理咨詢,老公都很抗拒,認為自己沒有任何問題,所以現在看到老公能主動過來咨詢,并能意識到自身問題,她的內心還是挺欣慰的。

          在幾次的咨詢后,太太逐漸對婚姻也有著自己的反思:自己在婚姻關系中過于控制,太愛跟老公講道理、論對錯;過于強調老公是否愛自己,難以容忍老公對自己的任何不在乎;很多時候自己和老公的沖突并不是在真正解決問題,而是在宣泄自己不斷積累的情緒,讓這個家要么處在沖突中,要么處在冷漠中,讓老公感覺不到家庭的溫暖和溫馨,這也是他游離于家庭之外的重要原因之一。

          太太感到有些懊悔和遺憾:這段婚姻發展到今天的狀態,自己也有不可推卸的責任。他們意識到結婚或復婚不是簡單地在一起,還需要共同學習經營婚姻的技巧,提高有效溝通的能力,正確處理好原生家庭和核心家庭的關系,提高婚姻生活的品質,讓彼此都感到幸??鞓?。

          想到老公曾經對自己的關愛與體貼,再看到老公現在的成長與改變,太太愿意跟老公重歸于好,給自己一個機會,也給這段關系一個機會。

          梁偉很感激,這段失而復得的感情,讓他格外珍惜,也給了他更多成長的動力,雙方表示要讓自己一直走在成長的道路上,共同前行。

          聽說吧心理咨詢提醒

          婚姻不是一成不變的,是隨著時間、隨著家庭成員的變化而有其自身的規律。

          夫妻是一個聯盟,這個聯盟若想固若金湯,彼此都需要成長,如此才有心智與能力適應各自的角色。

          婚姻出現問題,并不意味著夫妻感情徹底破裂。重要的是要探尋問題背后的原因,雙方都需要反思、反省自己的責任,積極尋求解決之道,同時,還要預防同樣的問題再次發生。

          每一次問題的出現,都是一次成長的契機,在發生、處理中,夫妻雙方可共同提高應對和解決問題的能力,提高婚姻生活的品質。

          * 本文為中心原創文章,轉載請注明出處。

          久久人人少妇